|
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
Если жена утром не разговаривает-значит вечер удался.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
Из сообщений Windows. Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов". В главных ролях сборная России по футболу.
После игры с бельгийцами пошел Бесчастных на базар и купил пистолет с одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!
Чем отличается реальный секс от виртуального? При реальном боишься залететь, при виртуальном – вылететь.....
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
Бублик! Бублик! издевались дети не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Российский народ вот уже 80 лет качает права… скачать удалось пока только процентов 10....
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте
Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
Я сегодня встал не с той ноги. - А я просто встал не с той...
Китайский секс: размер - микро, эффект – макро.
Что такое нормальная квартира для нового русского?- Это когда в углу стоит незаметный аквариум, а в нем плавает бегемот.
Начало беременности было просто замечательное!..
Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
У меня с женой в постели просто Плэйбой!- Это как?- Выходит раз в месяц...
Как быстро накрыть праздничный стол?- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"...
Вы кем работаете?- Фармацевтом.- Значит, в аптеке работаете?- Не, диск С форматирую.
Мужик звонит по телефону:- Это Новодевичий монастырь?- Да!- Новые девки есть?
Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
Жил-был мальчик... из бедной семьи... настолько бедной, что если бы он был девочкой, ему не во что было бы играть...
Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос:- Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящике.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.
Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?! - Овсянка, сэр! - Овсянка? А что она там делает, Берримор? - Хлюпает, сэр!
Девушка, кто вы по профессии? Доярка И что вы делаете Даю.
Что общего между блондинкой и Интернетом?- Очень много пользователей.
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Как сделать так, чтобы мужчина в поcтели пpоcто взбеcилcя?- Отобpать y него пyльт от телевизоpа.
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский
Мой дядя самых честных грабил.
Веб-мастер и Маргарита
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
10. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
С кем поведешься - с тем и набеpешься.
Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? - Есть, но он платный.
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится...
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Одна голова хорошо, а две мутант !!!
Много будешь жить – состаришься.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу...
По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется? - Пьяная невеста.
РОБОТОспособный человек.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
А зомби здесь тихие...
Вы такой умный? Вам череп не жмёт?
Смех плавно переходящий в рвоту.
Шахматисты! Hа каждый шах, ответим матом.
Оружие девушки - ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружении.
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?
Кошки, которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки.
Я всегда с собой беру видео в камеру
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку... Так появилась мясорубка.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
_________________ Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
 "OPERA THE BEST"
|
Вход
FAQ
Поиск
